В это неспокойное время все газеты и интернет-издания пугают сообщениями о COVID-19. Каждый день становится все страшнее и страшнее. Предлагаем вам немного развеяться и вдоволь посмеяться над анекдотами про самолёты, авиацию и коронавирус.
Католический священник:
— Друзья, давайте помолимся, чтобы не заболеть!
Свидетель Иеговы:
— Давайте лучше все споём! Это поможет передать наши просьбы Богу!
Православный поп:
— А пока вы будете петь и молиться, не забывайте делать пожертвования на наш храм.
— Ой, в туннель залетели!
— Дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашей авиакомпании. Сегодня проводится беспрецедентная акция! Пассажиры, которые откажутся от питания, будут весь полёт бесплатно получать шампанское и вино.
Через час очередное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, закусывайте! У нас осталось ещё 49 порций.
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за эпидемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
— Ром, виски, кола?
— Сколько?
Стюардесса в замешательстве, не знает что ответить, идёт уточнить у пилота. Возвращается и говорит:
— Халява, сэр!
— Только представьте себе что бы произошло, если б коронавирус охватил мир 25 лет назад?
— Да, Вовочка, было бы сложно. Интернета не было, компьютерных игр тоже. Из развлечений только Лещенко, да и тот болеет.
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну смотри, умирают, в основном, мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
— Как вам это удалось? Как вы расшифровали геном коронавируса в такие кратчайшие сроки! Нашим учёным потребовались бы годы!
— Да ничего особенного! У нас в лаборатории работает охранник — бывший офицер КГБ. Мы его оставили как-то раз с пробирками, а он выдал готовые результаты. Говорит — вирус сам сознался.
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
Фото: whiskyadvocate.com
Анекдот про пастора, свидетеля Иеговы и православного попа
Летят в самолёте католический священник, свидетель Иеговы и православный поп. Вдруг на последних рядах кто-то чихает.Католический священник:
— Друзья, давайте помолимся, чтобы не заболеть!
Свидетель Иеговы:
— Давайте лучше все споём! Это поможет передать наши просьбы Богу!
Православный поп:
— А пока вы будете петь и молиться, не забывайте делать пожертвования на наш храм.
Анекдот про блондинку и самолёт
Летит блондинка первый раз в самолёте. Рейс предстоит долгий, близится ночь. Взлетели, стюардессы успели покормить пассажиров и собрать мусор. Свет отключается и блондинка говорит соседу:— Ой, в туннель залетели!
Анекдот про питание в самолёте
Взлетел самолёт и оказалось, что из-за технической ошибки на борт взяли всего 50 порций еды, а летит 210 пассажиров. Стюардессы нашли выход из этой ситуации и объявляют:— Дорогие пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту нашей авиакомпании. Сегодня проводится беспрецедентная акция! Пассажиры, которые откажутся от питания, будут весь полёт бесплатно получать шампанское и вино.
Через час очередное объявление:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, закусывайте! У нас осталось ещё 49 порций.
Анекдот про пилота, такси и коронавирус
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за эпидемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
Анекдот про трудности перевода
Российский пассажир летит американской авиакомпанией. К нему подходит стюардесса:— Ром, виски, кола?
— Сколько?
Стюардесса в замешательстве, не знает что ответить, идёт уточнить у пилота. Возвращается и говорит:
— Халява, сэр!
Анекдот про Лещенко
Подходит Вовочка к родителям и говорит:— Только представьте себе что бы произошло, если б коронавирус охватил мир 25 лет назад?
— Да, Вовочка, было бы сложно. Интернета не было, компьютерных игр тоже. Из развлечений только Лещенко, да и тот болеет.
Анекдот про женский заговор
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну смотри, умирают, в основном, мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
Анекдот про микробиологов
Американские журналисты спрашивают российских микробиологов:— Как вам это удалось? Как вы расшифровали геном коронавируса в такие кратчайшие сроки! Нашим учёным потребовались бы годы!
— Да ничего особенного! У нас в лаборатории работает охранник — бывший офицер КГБ. Мы его оставили как-то раз с пробирками, а он выдал готовые результаты. Говорит — вирус сам сознался.
Анекдот про покупку предметов первой необходимости
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?